故事永远都是两个人来凑合而成

看过神话故事、儿童故事、梦幻故事等等的故事书，发觉一样东西吗？里面的结构都是要一个人以上才能凑划出精彩连连的好戏，没有故事是一个人过一个人走向结局，穿插里头的插曲是必然的，因为高潮的穿插才是人性最讨喜的画面。

有人的故事可能是注定以眼泪来收场，但是在还未步进句点的落下时，情节的发展也有快乐过。人生就好比故事一样，每个人都是一本书、一个故事。故事的角色都是由自己来设定，你可以选择故事的人物但是你却不能干预故事情节的走势。

就好比你可以选择喜欢上她，但是你却无法干涉对方是否能够喜欢回自己，你能做的就就有仅仅守住自己故事发展的动向，想办法地迎合它但却无法阻止它。

喜欢一个不知会否喜欢自己的人，说真的，故事之所以精彩在于你不知道下个环节的出现会是什么，那么喜欢一个未知数何尝不是可以为你故事增添色彩的发展吗？

可能在你面前出现的会是痛苦、失望、伤心，但这些感触也是为你故事未来添加成熟度的养分呢！

白衣小子的爱情路程虽然伤痕累累，但是我认为这样的故事才是人们最喜欢看也是最精彩的部分。有故事的人往往活得比别人精彩，你也是一样吧！不然你的故事也不会吸引那么多关心你的朋友的注意，不知你心仪的她会否阅读你的故事，但是至少她是你故事的中心人物，想必她会觉得开心因为可以参与你的故事。

泪水的感觉

近来都喜欢看较为悲情的戏剧，不知为什么就是想要流泪，虽不知为何流同时也不晓得流泪是为了什么，就是希望它流出来。

流泪有人说需要勇气，就好比男人标榜着流血不流泪的原则，但显然要他们流泪就只要到他们用情最深的那一刻。

常人言道女人是用水做成的，所以泪水是她们的专利也是她们的必需物。

男人流泪要有理由，但是女人流泪却只要情绪。

羡慕女人吧？可以自由自在地流泪但却不用顾及面子问题，男人的颜面恐怕比自己生命还要看重呢！其实，无论男人或女人，都需要流泪，因为流泪可以帮助内分泌排放可说是好事啊！眼线发达并不代表他爱哭，这是因为他急需排放多余的水分。

我是因为这个原因而想要流泪吗？

我也迷惑，因为我不喜欢用科学的角度解释自己的行径，但是却困惑自己想要流泪的理由。

说不出、想不出、为什么就是希望自己可以把眼眶给填满泪珠，喜欢泪流下的那一刻，泪水随着面颊滑落至下巴，那滑落过的水迹我想用厚厚的手给抹去，而泪珠也随即流下而无法停止。

自己是神经失调还是情绪影响，不知道，唯一知道的是自己的确希望泪珠可以流下。

可能是怕自己会忘却眼泪流落的感觉，所以急促地希望可以保留这份感觉。

很久没有流泪了，伤心的事不常有，就算有也被我的脑袋给删除；感动的事也少出现，因为自己并未有人会为自己作出感动的举止；生气的事也无法激得自己落泪。

果然，眼泪汪汪的感觉已经有不知时日的多少地没有出现在我的眼前了。自己也越来越忽略了眼泪这个东西了，虽说它是女人的必需品但是也要有时间才能使用才对。

前些时日观看几部较为属于热血教师形式的日剧，里头的感动我领悟到，里头的冲动我看到，里头的阻碍我感受到。也只有把自己投身于戏剧中的波动情绪，你才能领会到当中的情感流动。我流泪了，真的流泪，就是那种眼珠铺满泪水，有的滑落面子，有的被手掌抹开。

泪水的感觉，我找回来了。

感动的滋味，我领会到了。

冲动的自我，我也看到了。

阻碍的痛楚，我似乎明了。

回忆永比回头更为有价值

前阵子都一直忙于学院的功课和活动，现在就有几乎三星期左右的假期，可是自己仍旧把时间困在功课课业当中，似乎一点也不放松，应该说是不想放松．

在开斋节那个星期里，一个曾经占据我回忆的他突然来了通电话。

响起那一刻，我的心情不是开心而是闪缩，我不想接听，真的不想听。原因嘛。。。自己都不知道呢！最后都还是听了，一道我几乎遗忘的声音，一个脸孔的模样几乎记不清的人，顿时都记起来了。（我的记性还是不差的噢）

他的来电，说的只有关心近况、笑话、打算。简单的几个话题也聊了几乎一小时，因为他滔滔不绝地说而我也不忍心地告诉他，我困了，结果他就继续地说下去。

我不喜欢他里头的语气，因为他正告诉我他希望我们可以继续发展的可能性；但对于凡是都喜欢往前走的我来说，他的话显然是浪费时间。他的过去，我把它纳入回忆是因为我庆幸自己的过去曾经有他的参与，无论结局的美好与否，他的出现让我更成熟理智，也更看清自己。

回忆永比回头来得有价值，这是我所标榜的话。

虽然这个过去是我划下句点，但是我并未有因此而后悔。使我划下句点的决心，他不知道，而我也不打算说出口，只因我不希望他有改过来的时候。

一段感情的结束不代表人生的结局。

人往往就因为这曾经的结束而让往后的自己过得更加灿烂，我希望我的人生也是如此。我不后悔自己的决定就如我不会质疑我的未来一样。

把感情说得太儿戏了？对看故事的人来说，可能是；对于故事里的主人翁来说，我有着无比的认真，也不喜欢不认真的自己。

懒虫快远离我！！

没想到自己竟然懒了整个月的时间啊！我竟然这么狠心地不写下一字一句给你，对不起啊！我的部落格大人，我实在是愧对于你哦！

我发誓，这下我一定尽可能一个星期一篇文哦！希望能够得到您的原谅。（希望真的能够做到一星期一篇啦！）

我的海滩之旅的片段只到PART2，我一定会努力地去记忆然后写出来的，毕竟已经有两年多的事，要回想也是要时间的嘛！（*借口吧？！）

哈哈！懒虫。。。你们快点离开我吧！我要努力努力，不然我怕自己真的会变痴呆，最后连与朋友们的回忆都回想不起来呢！

真的很怕这种感觉，一想到我自己脑袋中浮现不出以往给我深刻回忆的脸孔，就只有黑漆漆的一片海洋在漂流，那种孤寂，那种冷漠，真的让我很不舒服。

我不想自己被这片汪汪冷寂的海洋给吞袭，全身浸于在冷冰冰的水里的感觉，眼睛无论如何睁大都是一片漆黑，身旁没有支撑物的感觉，我不想，真的不想被它给侵袭了。

怕，真的很怕这种感觉。没有人关怀的自己、没有人回忆的自己、没有人喜欢的自己，好怕这个自己真的变成现实中的我。我也是想要被关怀、被回忆、被喜欢的，所以我要努力地去关怀别人、回忆别人、喜欢别人，因为只有对别人敞开心扉的自己才会使别人接受你。