一见钟情

对这四个字的看法是什么？
不就是一见到对方的第一面就感觉自己掉入爱河吗？
对于喜欢或憧憬爱情浪漫气氛的小女生的想法，一见钟情会是这么解释吧！
对于我这个虽然喜欢幻想但是却是实际的很的我来说，一见是否钟情我不清楚，但是可以肯定的是一见就中了爱神箭的机率只有0。

不是自己对于爱或是缘分的相信缺少，而是自己被困于这个空间和时间都稳定的世界里，对于过于幻想的成分了解不少，所以要我把希望寄托在回报率接近0的情爱上，我个人是觉得不值得。

太过于实际？应该给自己一个幻想的空间？
错了，我无时无刻都会把自己放入这个空间里，就因为过于清楚明白这个空间，所以就越要拒绝这种想法。
人不是这样吗？
对于自己没有尝过的东西的好奇心是最强的，但是了解后就要自己想办法去撇去上瘾的刺激。
将自己过度沉迷只会造成迷失，
迷失在一个仅有幻想的空间，
虽然短暂的幻想可以令自己快乐，
但是长久的依赖只有痛苦难以理清的瘾性。

爱情对于我来说不是次要的地位，至少现阶段的自己没有办法稳固它在主要位置上。
可能是自身条件的规范，我不能放开自己去接受感情的科目修学，但是总有我会接受的一天。
我不会让自己一身的修学分数上，只有感情是留白或0字上阵，因为自尊心强的自己不允许。

一见钟情的出现我不能否认，但是我却认为可以拒绝。
一个连对方的姓名都还未清楚的感情就认栽地往坑里冲，这是不理智也是愚昧的做法。
不过显然还是会有理性的人存在的，爱在宁静海，你的一见钟情出现但是却理智地拒绝，看来你对于感情的看法有着自己的一套模式。我支持你！

发丝。。。别离了！

换了新发型的自己，我很喜欢，只除了一些瑕疵外，基本上全新的自己原来并不难解释嘛！为何以前的自己会那么拒绝短发呢？呵呵，想不透，也不想去为难我的脑袋瓜儿了！

很多人问，你怎么那么舍得把长发给剪短、你舍得啊？

其实，如果不舍得又怎么会去当模特儿呢？我又不是无聊之极闹着玩嘛！我是确定自己的心意才去实行的，事实证明了我的心意我的直觉让我接受了全新的自己。

留了几乎与我同岁的发丝，一个咔嚓地就把它给割断，也如同着自己的留了十九年的苦恼也随着剪刀尖利的光芒给剪割掉了。

我不是那种喜欢把烦恼放在心上的苦闷者，但是烦恼却会无意间地转移至我的发丝上，难怪近来头发的发质差多了，原来是烦恼又多了呢！

发丝的离开，老实说不舍是应该有的，有谁会把宝贝了十多年的发丝剪掉仍可以若无其事呢？我只能表面上接受，但是内心的不舍仍旧让我挂念着一把柔顺长发的触感。不舍仍要舍，因为这已是事实了，能做的就是接受并重新喜欢上新转变的自己。

10万个对不起！我又食言了啊！

之前还承诺自己将会尽可能一星期一篇的文章，没想到这次却是四个星期后才来一篇啊！原因嘛，嘿嘿，懒惰是其中之一，另一个嘛就是我的电脑刚拿去FORMat了，所以就对不起我的部落格。

过去一个月的生活，休闲是我前半部的鸣奏曲，但是下半部却转换了紧张兮兮的快感曲子。我的生活真的很颠倒，可是我依旧在十二点前睡觉嘛！为什么黑眼圈还是那么重呢？（谁来救救我？>_<) 星期四，13.11.08是我一个蛮有纪念价值的日子，因为这天是全新的我出现的日子。什么意思？哈哈，我等下就让你知道噢！ 将将将。。。看到了吗？

我的发型变短了噢！新造型呢！还ok吗？个人觉得还不赖的，虽然本人的高度和隔壁的男模特相差满大，促使照片的美感欠缺啦！

认识我的都知道我一路来都是以长发示人，从未把头发剪至肩膀，这次可是颠覆了我的长发概念。没想到自己也可以适合短发呢！

各位，下次如果看到短发的我别以为是眼花噢！那个的确是我啦!

故事永远都是两个人来凑合而成

看过神话故事、儿童故事、梦幻故事等等的故事书，发觉一样东西吗？里面的结构都是要一个人以上才能凑划出精彩连连的好戏，没有故事是一个人过一个人走向结局，穿插里头的插曲是必然的，因为高潮的穿插才是人性最讨喜的画面。

有人的故事可能是注定以眼泪来收场，但是在还未步进句点的落下时，情节的发展也有快乐过。人生就好比故事一样，每个人都是一本书、一个故事。故事的角色都是由自己来设定，你可以选择故事的人物但是你却不能干预故事情节的走势。

就好比你可以选择喜欢上她，但是你却无法干涉对方是否能够喜欢回自己，你能做的就就有仅仅守住自己故事发展的动向，想办法地迎合它但却无法阻止它。

喜欢一个不知会否喜欢自己的人，说真的，故事之所以精彩在于你不知道下个环节的出现会是什么，那么喜欢一个未知数何尝不是可以为你故事增添色彩的发展吗？

可能在你面前出现的会是痛苦、失望、伤心，但这些感触也是为你故事未来添加成熟度的养分呢！

白衣小子的爱情路程虽然伤痕累累，但是我认为这样的故事才是人们最喜欢看也是最精彩的部分。有故事的人往往活得比别人精彩，你也是一样吧！不然你的故事也不会吸引那么多关心你的朋友的注意，不知你心仪的她会否阅读你的故事，但是至少她是你故事的中心人物，想必她会觉得开心因为可以参与你的故事。

泪水的感觉

近来都喜欢看较为悲情的戏剧，不知为什么就是想要流泪，虽不知为何流同时也不晓得流泪是为了什么，就是希望它流出来。

流泪有人说需要勇气，就好比男人标榜着流血不流泪的原则，但显然要他们流泪就只要到他们用情最深的那一刻。

常人言道女人是用水做成的，所以泪水是她们的专利也是她们的必需物。

男人流泪要有理由，但是女人流泪却只要情绪。

羡慕女人吧？可以自由自在地流泪但却不用顾及面子问题，男人的颜面恐怕比自己生命还要看重呢！其实，无论男人或女人，都需要流泪，因为流泪可以帮助内分泌排放可说是好事啊！眼线发达并不代表他爱哭，这是因为他急需排放多余的水分。

我是因为这个原因而想要流泪吗？

我也迷惑，因为我不喜欢用科学的角度解释自己的行径，但是却困惑自己想要流泪的理由。

说不出、想不出、为什么就是希望自己可以把眼眶给填满泪珠，喜欢泪流下的那一刻，泪水随着面颊滑落至下巴，那滑落过的水迹我想用厚厚的手给抹去，而泪珠也随即流下而无法停止。

自己是神经失调还是情绪影响，不知道，唯一知道的是自己的确希望泪珠可以流下。

可能是怕自己会忘却眼泪流落的感觉，所以急促地希望可以保留这份感觉。

很久没有流泪了，伤心的事不常有，就算有也被我的脑袋给删除；感动的事也少出现，因为自己并未有人会为自己作出感动的举止；生气的事也无法激得自己落泪。

果然，眼泪汪汪的感觉已经有不知时日的多少地没有出现在我的眼前了。自己也越来越忽略了眼泪这个东西了，虽说它是女人的必需品但是也要有时间才能使用才对。

前些时日观看几部较为属于热血教师形式的日剧，里头的感动我领悟到，里头的冲动我看到，里头的阻碍我感受到。也只有把自己投身于戏剧中的波动情绪，你才能领会到当中的情感流动。我流泪了，真的流泪，就是那种眼珠铺满泪水，有的滑落面子，有的被手掌抹开。

泪水的感觉，我找回来了。

感动的滋味，我领会到了。

冲动的自我，我也看到了。

阻碍的痛楚，我似乎明了。

回忆永比回头更为有价值

前阵子都一直忙于学院的功课和活动，现在就有几乎三星期左右的假期，可是自己仍旧把时间困在功课课业当中，似乎一点也不放松，应该说是不想放松．

在开斋节那个星期里，一个曾经占据我回忆的他突然来了通电话。

响起那一刻，我的心情不是开心而是闪缩，我不想接听，真的不想听。原因嘛。。。自己都不知道呢！最后都还是听了，一道我几乎遗忘的声音，一个脸孔的模样几乎记不清的人，顿时都记起来了。（我的记性还是不差的噢）

他的来电，说的只有关心近况、笑话、打算。简单的几个话题也聊了几乎一小时，因为他滔滔不绝地说而我也不忍心地告诉他，我困了，结果他就继续地说下去。

我不喜欢他里头的语气，因为他正告诉我他希望我们可以继续发展的可能性；但对于凡是都喜欢往前走的我来说，他的话显然是浪费时间。他的过去，我把它纳入回忆是因为我庆幸自己的过去曾经有他的参与，无论结局的美好与否，他的出现让我更成熟理智，也更看清自己。

回忆永比回头来得有价值，这是我所标榜的话。

虽然这个过去是我划下句点，但是我并未有因此而后悔。使我划下句点的决心，他不知道，而我也不打算说出口，只因我不希望他有改过来的时候。

一段感情的结束不代表人生的结局。

人往往就因为这曾经的结束而让往后的自己过得更加灿烂，我希望我的人生也是如此。我不后悔自己的决定就如我不会质疑我的未来一样。

把感情说得太儿戏了？对看故事的人来说，可能是；对于故事里的主人翁来说，我有着无比的认真，也不喜欢不认真的自己。

懒虫快远离我！！

没想到自己竟然懒了整个月的时间啊！我竟然这么狠心地不写下一字一句给你，对不起啊！我的部落格大人，我实在是愧对于你哦！

我发誓，这下我一定尽可能一个星期一篇文哦！希望能够得到您的原谅。（希望真的能够做到一星期一篇啦！）

我的海滩之旅的片段只到PART2，我一定会努力地去记忆然后写出来的，毕竟已经有两年多的事，要回想也是要时间的嘛！（*借口吧？！）

哈哈！懒虫。。。你们快点离开我吧！我要努力努力，不然我怕自己真的会变痴呆，最后连与朋友们的回忆都回想不起来呢！

真的很怕这种感觉，一想到我自己脑袋中浮现不出以往给我深刻回忆的脸孔，就只有黑漆漆的一片海洋在漂流，那种孤寂，那种冷漠，真的让我很不舒服。

我不想自己被这片汪汪冷寂的海洋给吞袭，全身浸于在冷冰冰的水里的感觉，眼睛无论如何睁大都是一片漆黑，身旁没有支撑物的感觉，我不想，真的不想被它给侵袭了。

怕，真的很怕这种感觉。没有人关怀的自己、没有人回忆的自己、没有人喜欢的自己，好怕这个自己真的变成现实中的我。我也是想要被关怀、被回忆、被喜欢的，所以我要努力地去关怀别人、回忆别人、喜欢别人，因为只有对别人敞开心扉的自己才会使别人接受你。

徒步沙滩之旅-PART2

“Next station Seremban...Seremban"一道女音广播从车厢里传来，我们的目的地已经到了。（PS：忘了是女音还是男音，应该就只有这两个吧！也不可能走个人妖声音吧！）

原来，总站是这个摸样的。对面停着一辆辆的火车，看来似乎在等着启程的时间的到来吧！既然到了，那么身心疲惫也就收拾起来了。为了留下纪念就在车站外拍了个照，那张照片我还收着。组长们就开始讨论接下来的路程该怎么走，是还要徒步还是另乘搭交通呢？虽然徒步的快感我是蛮享受，但是已经处于疲惫状态的自己却不怎么热衷起来啊！心里唯有祈祷：“坐车啦。。。坐车啦。。。”

天啊！你果然是眷顾我们这般瓜的，因为我们接下的行程的确是搭巴士而行的。坐在座椅上，看着窗外的沿海风景美色，然后便想要轻轻地吸一口属于海的味道。岂知！扑鼻而来的却是我最讨厌的香烟味道，原来前排坐着马来中学生正一口又一口地吸着残害人体的烟草。

海呀！属于海的味道，我要何时才能闻到呢？

车程的时间约莫有四十分钟左右，我们便在路边下了车。原以为快要离我们而去的徒步之旅，还是卷土重来了啊！我们还是要走上一段路，虽然不及开始般的远途，但是对于累跨的自己还是有点辛苦的。看看周围朋友们埋首努力步伐地跨出，辛苦汗水的滴落，我又怎么能消沉下去。路途上，我们仍旧遇到令我们兴奋的事。

隐约地记得在步伐向往UKM的时候，我们遇见一辆载有学生的巴士，里头的他们对我们敬礼，让我不禁觉得自己有点神威，我想这算是对于我们的一种鼓励吧！在步路走向海滩上，我们也看见一群骑着重型机车的骑士，看着他们威风凛凛的模样，自己也幻想着我们一路徒步而行也是蛮威风的嘛！

海、沙滩、咸蛋黄般的夕阳、玩闹着的人群...我们的目的地到了！是沙滩、海，我们要落脚的地方终于到达了啊！

还来不及享受海风迎面而来的滋味，我们就要马上轧好营地和准备饮食等。

海风，你等我；海味，我来了！

啊！倒霉倒霉。。。当我们快准备好一切的东西后，就看到海边的天色逐渐地灰暗，不是日落那种灰暗而是下雨的乌云黑啊！我的海风还未迎面而来，我的海味还没闻到，就这样结束了。

徒步沙滩之旅-PART1

是两年前还是三年前啊？那一次我们童军组队徒步到波德申海滩的回忆，今天被我给勾了些回来。回想起来，还真的很怀念那时候的自己和朋友们。

徒步是从UPM那里出发直到UKM这个距离，说远吗？的确，对于当时走路走得精疲力竭的我们几个小瓜来说，蛮远的呢！现在想起来当时是远，但是那时的我们哪会计较远近的问题啊！

一起徒步经过的每一道路、看过的树、踏过的草地、闻过的空气，渐渐地抽离了我的感知，我好像变得不怎么记得当时的片段了。不是自己痴呆症，只是对于当时的回忆我只就只能停留在某一零碎片花，记起一丁点的花絮。

好怕......好怕......自己最喜爱的记忆会离我而去；好担心......好担心......自己再也不能回想一起欢乐的时光。

现在的我就只能靠边打部落格便回忆了，一字一句慢慢地打，一笑一步慢慢地记。

开始时，我们都在学校后面的湖边草地集合，当我们的“话事人”ALbert给了我们一些须记提示外，我们便二话不说地开始我们的徒步之旅。一路上，有着文安及朋友们的卡拉OK的陪伴，也有大道上车辆飞驰的声音，沙尘滚滚地飘逸，风声的伴随，寂寞这个字眼可没有站出来的机会呢！

徒步而行，想当然辛苦的当然是双足了。要走几公里的路途，不困难但绝对不是轻易而举。一想到，这趟之旅是自己从未体验过的经验，心里洋溢起期待和兴奋，早已管不着自己的双腿传来的酸痛疲惫。一心就只有眼前的路途、眼前的太阳、眼前的领导，其他的都不入我眼呢！

路途中，看到大家都不计较辛苦疲惫地往前冲的干劲，当时的自己真的很感动和庆幸。感动的是朋友们的努力不懈，庆幸的是这班努力的正是我的朋友们。文安的歌声，我记不太清楚；歌曲内容，我也忘记了；唯一记住的是他边唱边带动大家气氛的样子，很滑稽搞笑，但是他的用心我很感慨万分。如果没有了他欢乐的歌声，这趟徒步旅绝对是少了最精彩，少了最欢笑的插曲。

对了，稍微地记起了，除了徒步之外，我们还有向经过的商店等获取签名以示我们的印记证明。隐约记得有油站、火车站及超级市场的签名，可是这些签名不在了，消失了，但是仍然被我给记得。是高兴的，因为仍然记得些片段。

白色洋溢的家伙还是一样，在脱掉童军外衣里的运动服还是一色白。他，从来都没有变过也没有改变过，如果不是白色的衣裳，那可能就不会再是他了吧！可怜的是，他那一身白的运动服显然太耀眼，引起我的不忿，心里头想着的是如何把这家伙的白给染上几笔彩色。就这么想着来着，眼前就突来一个污泥水袭击。嘶！不是衣服给撕裂的声音，而是衣服被泼水的回响。忘了中招的人是谁，但是一身白的人则是最容易上色啦！虽然没有几笔的彩色，但是污泥的棕褐色也算是颜色的一种嘛！

袭击的人是童军里头的学长们，为何要这么做？看来是要我们躲避能力要好点，不然就是眼力要顾及四方吧！又不是比赛、挑战什么，没事干嘛那么麻烦嘛！奇怪的学长，但是更奇怪的是自己对于这样的袭击似乎不抗拒，甚至还觉得蛮好玩。哎呀！奇怪的自己。。。

快到人们口中下午茶时间--三点钟，那时原本还一度毒辣的太阳转变了灰暗一片的乌云来临，暴风雨前果然是宁静的。还好，这些雨势来临前我们已经成功抵达了UKM的KTM车站，看来暴风雨是没有福分将我们给淋湿啦！到了这，我们大家可说是泪光快要闪出来了，因为终于可以停止徒步的方式前进而是改由火车战略地向波德申驶去。车厢里，累得说不出话来到就倒头就坐在座椅上；兴奋不已的我则是东张西望地瞧了瞧；无所事事的就安静地在车厢里闭目养神，也不知是睡了还是怎样啦！

从UKM往SEREMBAN的途径多远，不记得了，只是觉得够一个累得说不出话来的人睡了个觉，兴奋的自己也逐渐地疲惫，闭目的人也开始真的闭起眼来睡觉了。多久...有半小时之多...啊！应该有一小时左右吧！

没有人去数时间走了多久，火车行驶的速度，因为疲惫的大家就沉浸在一片摇晃的车厢里。

一站一站的名字响起，人来人往地进出，多久了？不知道，只记得周围的景物变个不停，一下城镇；一下村庄；有的田地；草地的绿色，好多的景色让我来不及记住便消失了。一路的景物移走，也在倒数着我们目的地的来临。

情为何物？

问世间情为何物？当然，我提及的情不是那种教人心酸痛楚的爱情啦！我这里想要提出的情是自小伴随自己的长大的亲情。

我从不算是会怎么热爱亲情的人，对于家人的情谊也只有淡淡地感触而已。让我突然间变化得着急于自己的家庭的人正是我已逝去的公公。他老人家离世已有七年了，当时的自己还只是个六年级小学生，一场突来的雨势，一个突来的告知，他就这样突然地离开我了。

突然吗？对于当时年少无知的自己来说，这种情景的确就只能用突然来解说了。对于已度过了七年岁月的我来说，当初的情景用突然是不足以解答，至少对于我来说，突然也只不过自己当时唯一想到的说辞而已。经过时间的磨蚀，七年的成长时间虽不是短或长，却恰恰足够我来沉思人生、老、病和死。

人都离不开死亡的宿命，那么为何却还会为此而伤感苦其心绪呢？能解释的就只能是怪在人们有着七情六欲所困的难处吧！有了这些所谓的情绪，对于死亡，人们会害怕、逃离、畏惧、等的感知。

对于公公的离开，我伤心过及痛哭过。伤心的是我接受不了死讯的冲击，痛哭的是我未能见到他最后一面，就连他病在医院里都未有去探望过，我这么一个不孝之孙，能不痛苦吗？我会越想越多、越想越伤心，只因我的脑子里不断有着词汇的增长，对于情感的了解也逐渐地进步着。

是好是坏？虽然让我伤心，但是同时却让我可以从中顿悟了不少的教训和感知。公公的离开，我来不及为他做些什么已是铁一般的事实，现在的自己唯一可以做的就是让自己不再在亲情里有一丝一毫要的后悔出现，我不愿再为自己的亲人流下懊悔的眼泪、伤心和痛苦来不及的事情。

你们又怎样呢？开始有顿悟自己亲情的可贵和重要性了？抑或还在悠闲地不看重自己的家人对你的关怀？想一想，这世上就只有那么一个与你血液相流的人，为何要不珍惜呢？

花语代表我语

花语有很多种、种类的花语、花朵颜色的花语和数量的花语意思。那么你对于数量的了解又多少？不少但至少可以甜言蜜语一番，让对方为你倾倒了。

玫瑰

1-你是我的唯一：如果搭配王力宏的那首《唯一》的深情演唱，对方虽然不肯定他的唯一是不是你，但是当天的确就是你的唯一了。

2-世界上只有你和我：如果选在山上或是沙滩，又稀少人客出入的地方，加上玫瑰两朵和它的花语，周遭的确就真的只有你和我，深情指数蛮高呢！

3-I LOVE YOU：一句英文的我爱你可能不够感人，如果努力地去学习各国的我爱你，然后在凝视着对方的眼光并慢慢地一一述说出来，就算对方听不明白，也为之动容了。

4-誓言、承若：要紧紧地俘虏对方的芳心，莫过于你的真心的承若是否能够触动对方的防线，一句誓言胜过你千万句的蜜语放送。

5-无悔：无悔这意思深沉遥远，如果真的对这段感情的情意没有任何的质疑，这个五朵的代表肯定是你通往婚姻站口的车票。

6-顺利：通常都少数人送六朵，因为这个数字在国外人来说是魔鬼的意思，当然没有人希望自己的另一半会是魔鬼吧！

7-喜相逢：女友出国留学、出差、旅游，当你在接她机或车时，来一束代表喜相逢的七朵玫瑰花语，女友的疲惫也会让你的喜而进化成精力了呢！再来个约摸两分钟的拥抱，加上期待已久的吻，你能逃得了爱的魔力吗？

8-弥补：要道歉莫过于8朵玫瑰的意思了，弥补！弥补你的错、你的坏，最好能送上88六十四朵吧！这样你要弥补的就有64样了，就不怕会少数啦！

9-长相守、坚定：会与对方进入礼堂的，长相厮守的誓言肯定脱不掉，在婚姻上的花束就以9朵为此，对于彼此的爱情都有坚定之意。

10-十全十美：对方是不如你眼中的十美，但是用十朵弥补对方缺少的几美，这个做法可说是自我安慰，但对于对方也蛮受落噢！

十朵玫瑰的花语你已经知道了，其实用不着999朵才能俘虏对方的心，因为简单的一朵就可以获取芳心暗许啦！重点在于你的真心诚意有多大有多深，你爱对方的心意有多少。

给我嘛！最好就包有一朵、两朵、三朵至十朵的束花，那么十个花语也收到，同时也感受对方的心意的多少，一举两得呢！

刺的痛

针的刺 手指指尖就如被轻轻地细扎了个看不见伤口

仙人掌的刺 给人不知的感觉但是会让你知晓它的痛不足挂齿

玫瑰的刺 食指的尖端有着被五六枚针同时刺伤般的刺痛

木板的刺 只有在你扒开里头的刺时才有所感觉的痛

刀子的刺 给你的只有循间未曾受过的痛楚感觉

伤心的刺 让你无法从痛的感觉里透过气来

失恋的刺 恐怕比以上的痛感觉更为痛上好几倍

因为它的伤口你看不见，
因为它给人的感觉是不足挂齿的痛，
但是却让自己受到莫如几倍的刺痛之觉，
也在扒开这刺时才感觉它的痛，
扒开的循间的痛楚是你未曾有过的痛，
让你无法从这道刺的痛中透过气来。

失恋痛，但是让自己沉沦下去，这个痛虽不能是肉身的感觉，但你精神灵魂的痛可说是比肉体痛上几十、几百、几千甚至几万倍你不能预计的痛。

痛吗？痛至不痛也是你无法再忍受痛的时候，放下一切的枷锁、包袱和情感吧！因为只有放下才能知道通过的感觉，知道了这种感觉也才能令你成长。能在痛的情况下成长，你会变得比一般的人更为了解痛的滋味。

错的是你还是我

每次的犯错时，你的第一概念的印发会是你自己的错还是别人的错呢？

如果按照普通人的比率来说，错的通常会是对方多于自己。为何这么解释？没得解，因为人的性子都会维护着自己，就算自己的错是占有百分之九十九，自己仍旧可以把那百分之一别人的错的几率放大，它可以百分之一，也可以是百分之百。

这个数字转换的游戏，操控者就是自己，永远不会有胜者只有不会输的玩家。

那么如果以性子比较自卑或是没自信的人们来比，他们认为自己的错的几率足足是比对方错多一倍。没有办法，心里的自信度没有越过那道普通标准，想当然地就会下意识地认为自己是错的几率比别人高，认为自己的毛躁和愚笨使自己拖累别人。

这个比率你没有胜算的记法，因为你不了解他们内心的自卑会是如何抑或是自己的信心度会飘忽在哪个阶段。

无论错在自己或是别人，大家第一步要做的不是算计出错人的对象是谁，而是尽全力地去解决出错的漏洞。如果大家有一份自动自发解决的心态，那么就算得知出错的对象是谁，那时这个问题已经不会再是讨论的重点了。大家之间的情谊也不会因此而改变，这不是个好办法吗？

试着去学习这样的心态吧！一个以解决问题为主而不强调错误的是谁，这个心态绝对无一害，不是吗？

没有对错的爱

近来都在写着自己以前的感情事情，不知怎么搞，可能是受阴天的影响，让我不得不写，也不能停下来不写。

一下雨，埋藏在心中的情愫就会慢慢地萌发出来，显然不把它给写出来是不会甘心似的呢！

曾经想过，既然自己没有后悔，那么为何会有忏悔之意呢？难道是自己做错了什么吗？

我想我应该错在把感情看得轻如儿戏般，没有尊重它的意义。这个是我的认为，正确与否，也只有你们可以告诉我了。

爱本身是没有对错来区别，有的只有对于它的执著的多少。我对爱的执著属于皮毛之举，我很惭愧自己的轻慢。也如刚才所说，爱没有对错，那么何必言以自己是对还是错呢？

如果要论及对错，就对在感情的诱惑的确让我有短暂的幸福享受，错在于感情的期限是要靠双方的维持，没有爱人的能力是无法维持下去。等着被爱的人，永远只能处在半吊子的爱情里，没有结局的一天，但就会有悲剧的肯定。

你会怎么去看待爱？你要等着被爱还是抱着爱人的心态去爱人呢？一个是等着收获，一个则是付出。人嘛！往往选择的答案是前者，没有理由，因为我们是人，会有七情六欲的人、会有劣根性的人。会想要等着别人付出而自己收获，这个是人自古以来逐渐领略而来的道理。

显然，等着被爱的人，幸福道路是凹凸不已，犹如山坡的泥路般辛苦；爱着人的人，幸福道路虽称不到是康庄大道，但是至少会是柏油路，不会有摇晃不定。

选好了你要的路了吗？还没？没关系，路就在眼前了，你要做的就是仔细思考如此简单的工作。路不会走掉，唯一会变得就是路的性质是否还犹如以前般的好。

迷恋进化不了喜欢

喜欢一样玩具，我会想尽办法得到它；喜欢一篇文章，我会不经意地阅读它几遍；喜欢一个朋友，我会试着多了解对方；喜欢一个人，我会让自己去融合对方。

显然，我有了喜欢的玩具，而我也想尽办法撒娇地要家人买给我；喜欢一篇文章，我也买下了作者的书本在家无数次地阅读着；喜欢的朋友，我努力地去和对方交流、谈天说地地去了解；喜欢的那个人，我曾想过要去融合、配合、迁就，但是却没有让我可以坚持下去的信念。

原因？自己曾经努力地回想过，得到的结论是自己对于这个人的喜好有了疑惑，而彼此信念的坚持度也有所动摇。疑惑让我想了一个雨天、数了两天的星空、看着三天的日落，原来自己对于这个陌生的情愫不是人家所谓的喜欢爱情，却只是单纯向往地迷恋。

迷恋自己从未有过的东西，因为不曾遇过，所以容易地就把迷恋和喜欢给混淆在一块了。 看见身边朋友们都步入恋爱的阶级，自己的好奇心也促使我去尝试它的滋味。

突然的棒锤敲打，让我搞清楚迷恋和喜欢两种定义。我便向对方提出分手，分手的话让我有心痛过、后悔过、懊悔过、怨怒过，但是我却不曾责备自己的决定，因为把迷恋和喜欢给分开，那么在我的感情路途上也就不会再犹如雾里看花般蒙浓、不清楚、犹豫不决了。

说我的做法自私，我不否认，因为伤害对方本来就是自我保护的所为。为了不要自己受伤而让别人来伤，的确是自私，感情没有一定的保险保障，受伤的对象不是你就是自己，那就要看谁忍痛让对方来痛了。

看来，狠下心来的是我。

我决定的答案，就不容许自己更改，就算后悔的侵袭让我心扉痛苦，我的坚持不容我退缩。我没有后悔迷恋你，只能说我的迷恋不足以让这段感情进化成喜欢。

对你，我只有对不起，对我们，就只有从新开始。

日出日落，很快就开始新一天，

哭泣欢笑，感情虽不能淡忘伤痛，但时间的摧残绝对让你把这次的感情给贴进你人生课本里宝贵的一课。

武装自己=隐藏自我

我试过逞强，所以了解刻意武装自己的感觉。很不好受、很寂寞、很难释怀，但是却无法将这种苦诉说出来，因为逞强就是要自己变得强悍，诉苦或是流泪是被不允许的。

曾问过自己为何武装自己呢？答案就是自己那该死的自尊，因为自尊不容许我输、我败、我弱、我没用。自尊只不过是我的挡箭牌，真正让我隐藏自己的是我那个不服输的性格。

我不爱输、不能输、讨厌输得感觉，所以无论做任何事我都一定要是最好、赢的一方。很傻的想法但是却是让我觉得自己能够坚强起来的做法。虽然是傻了点，但是能够找到自己的生存之道，未免是件好事，至少我并为此受过伤害。

适当的衡量让我不被输赢给囚禁着，只要你能把输赢转换成你的力量，就算负面的能力你也可以运用在正面的途径上。

武装自己不是弱者所为，只是我的另一套生活的坚持信念。

武装或是隐藏都一样，都是躲藏在一幅白色面具里头，面具可以遮盖我的喜怒哀乐，我的失败，我的软弱。但是，我从不看小面具底下的自己，谁都有想要埋藏的切角，我也一样。埋藏自己但是不逃避自己，这个就是我，我的人生，我的生活信念。

好梦自然来

来着的两三个夜晚里，我都梦着自己以前小学的同学朋友们。不知怎么地，心里头有股闷闷的气给堵着了起来。

好想念以前的朋友们啊！想过曾经一起上课、下课、放学后一起玩闹。

好怀念以前铜乐队一起练习的日子，被老师骂、称赞都一起。不过现在这些在一起的时刻，就只能凭空地去回想而已了。

大家都变得怎么样了呢？越变越好是我所祈望的，朋友们的前途当然是我乐意见得的。

朋友们，好吗？我想念你们，听到了就给我一个好梦汇报一下，好吗？
（虽然是自个儿的奢想，我仍然希望可以梦见啦！）

晚上见噢！

生日快乐，晶

9月3日今天是我一个小学至中学的朋友，晶的生日。虽然无法为她准备一个热闹的派对或是精美礼物，但我仍旧要为她献上祝福。

处女座的她，挑剔节俭什么的性格我没有注意到，唯一懂得的是她的性子很冷淡。当然我还是跟她成为朋友，虽然她冷淡，但是我们在某一方面的默契还是没人能及的。尤其当我们集体要整一个人时，那份默契可是自然就衍生出来了，一点事先彩排都不需要的呢！

说她性子冷淡，其实是因为她对于朋友的交情都只位于皮层部分，如果指皮肤组织的话，应该只能说是只到毛孔部分吧！

可是我还是很欣赏她的冷，因为我未曾遇过冷级那么高的人。

今天生日是大日子，如果算起来，七年前的时候，9月3日正是我小六检定考试的日子。会如此记得她的生日也拜这个考试所赐，有人的生日在考试当天，不知是幸还是不幸啊！

没有送到什么贵重礼物，就在此献上一张生日蛋糕的图片来弥补噢！

ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ，ＨＵＩＣＨＩＮ！

白洋洋的他

我初中认识了他，对他的印象不深刻却很难忘怀，不是他的容貌让我难以忘怀，他平凡普通的样子，出去门口随意瞄一瞄，你就会有收获的平凡男子一个。

原因，他的存在让我觉得很飘渺，因为当时的我只把中心放在女性朋友队里头，像他平凡地让人没有存在感的人，我这个过目即忘的本事肯定对他产生效果。难以忘怀的是他穿衣服的习惯，我很少看见男子会喜欢白色为主的衣服。

我曾期待过他穿除白以外的衣服，不过可见我的期望显然不被注意到，他从初中体育课到高中毕业的体育课，穿的运动服不外都是白。在外面与他的朋友逛街见面，他还是一身白，似乎他离不开白，也如白也喜欢他一样。看到白，我的脑海就算遇到浪潮的冲击，显示出来的人影一定是他，一个我觉得平凡，但是写作功力让我折腰的男子。

除了白是他的代表色外，我对于他的印象就是来自于文学作品集里的名字。他的作品一直是老师钟爱的文章，同学们留意的人物，也是我欣赏的“同笔之人”。因为大家同样都喜欢用笔写作，所以就简称为同笔之人，与别人说的同门之人之意思相似差不远。

他的梦想和我的目标一样，都是希望可以出一本属于自己的书，让群众肯定自己的创作。这种感觉就如大家参加比赛得到奖的心情一样，你的努力得到奖励而写作的则希望自己的创作得到肯定。就算只有那么一个人肯定自己，那种说不出的喜悦感仍旧是我们所追随的。

他的写作很真，真到周遭的人们都知道他的心情故事。他的爱情故事让旁人为他鼓励、劝阻、担忧、不带希望，各种的心情因他的故事而带出来。

我欣赏他的那份真，也佩服他接受别人对于他的任何心情。继续地创作吧！朋友，你的努力别人的肯定人数多少，我不知道，但是有个读者肯定会是你的长期支持者。

阴天的喜欢

我喜欢阴天的喜好，没有人知，因为我也不曾告诉过别人，别人也未因天气喜好的选项而询问过我。

嘀嗒嘀嗒。。。雨珠子打在铁质的屋顶，随着它的节奏旋律，越快表示雨势开始大，越慢然后接近听不见它的击落声音表示雨势已经缓缓地消失了。为何那么注意雨水，因为小时候写关于心情的作文时，老师都会让我们看看模范文。

里面的第一段都会写到，作者抬头仰望着那沉沉的天空，听着雨水滴滴嗒嗒的声音，然后故事就会慢慢牵涉进作者的心情了。原以为这些形容描述的写法只是为了让文章看起来更优美，渐渐地长大才知道，心情会随着天气而转换是事实。

不知有没有人想过，人们至所以会用天气来形容心情的理由。

很好奇的自己，试着为这个问题想了个答案。作者正巧地在当时的环境下，发生了令他解决不了及难忘的事，这些会让人印象深刻的事情，不外是关于自己及自己所爱的人。答案的来由源于自己本身的写照啊！

自己曾经在雨天接到家人逝世的通知，我消化不及逝世的冲击，人也已经开始失去思考的运作。脑中就只存有如何地伤心，及尽可能翻开并回忆这个家人曾经为我带来的记忆记录本。

阴天的那天我提出分手的两个字，那天雨势并不大，就只有绵绵的细雨，心情也并未有太大的起伏，是自己对于这段感情的不看重还是受天气的细雨影响，我不做选择，因为我逃避答案给我的事实。我讨厌自己内心答案是属于前者，因为这让我感觉自己对于这段感情的不尊重、不深入。

雨天的到来，我曾为它失去了与朋友见面的机会，没想到他的离开就是五六年，我对于他的印象也只能存有三四年的幼嫩，失去五六年转化的过程。

虽然阴天为我带来的事都不是所认知中的好事或喜事，但至少它带来的冲击是可以让我有反省的作用。自我反省说是个简单的差事，但谁不知道要去承认自己的错才是个难题呢？