問自己。。。聼自己。。。最深處的心聲。。。

聼家人、老師、朋友、同學。。。

身邊的人都給我不同的意見，聼著不同的話、語調，我迷茫了。。。

迷茫在做別人心目中的她，做別人標準的她，我是傻瓜吧。。。

竟然把自己套入在別人的設定值裏，我是時候清醒了吧。。。

問自己，聼自己，最深處的心聲。。。

屬於我的設定標準的自己，是時候出現了，隱藏已久的它，浮現吧。。。

聼聼。。。

聼聼聼。。。

渴望那瞬間的永遠

一個牽手，一份承諾，永遠伴侶的持証者；

看著一對新人的背影，看的不是華麗的衣裳，而是在其人生爲了路上背後是否有一丁點的後悔；

仰望新人的親昵互動，羡慕的不是幸福在他們家門前，而是該抱著祝福的信念，並相信幸福終有一天的到來；

注視新人的燦爛笑容，聼的不是他們的笑聲，而是屬於幸福的語錄傳遞，

我渴望那份瞬間的永遠，但當自己把眼神轉向該是伴侶的位置方向時，那裏依然存留著無形；

屬於我的幸福看來還未時候敲門，但是相信它的出現終會在不遠的將來，這份期盼讓我感覺生命等待的美妙；

期望幸福的感動，渴望那份感觸心靈的交流。。。。。。

太認真生活

學習課業、享受娛樂這兩大人生樂趣，都是我在這個世界上喜歡的。

一個好友說，我生活得太認真了。無論玩樂還是學習都是認真地對待，好或不好？

如果不好，我應該不會抱持這個態度來過生活；
如果不好，我應該對於任何的事物都不抱以真；
如果不好，我應該仍舊還找不到屬於自己的樂趣；

就是因爲認真的真，我學習不同的事物，對於任何新奇事物抱有好奇之心。

真，就是因爲明白它的屬實，我會好奇它的真疑惑它的實；

其實，也只不過對於所接受的事物抱有反思之義。反思它真的來源、真的牢靠。。。

玩樂我從來抱持的態度是只要不過分，我都能和大衆快樂地相處。不是自己放不開，而是自己把自己放進框框中，走不開也打不開。

或許，這個框框是時候開一開讓我出外透氣吧～就看自己是否能放開這個框框的執著。。。

很想流淚

忙。。。很忙。。。超級忙。。。搬東搬西的。。。

累。。。很累。。。超級累。。。搬完東西了。。。

在休息時，突然回想剛剛搬東西的情景，感動、無奈、複雜等等的感覺都湧上來。

感動是在於認識不到幾天和幾個小時的學妹和學弟們熱心地幫忙，他們無私地付出，讓我敬佩。

無奈是一個事関自己的事卻吝嗇那雙助人的手和顆心，可以感覺世態炎涼吧~（是沒有那麽嚴重的）

複雜感覺是收到兩位我最愛的阿咪和姑媽的信息，她們安全抵達臺北了，她們要和我一起在這塊土地上一起努力了。心裏突然湧上一股莫名地咽哽，很想流淚一番，但忍著。。。因爲旁邊的靜儀應該會被嚇到吧~

我忍著了。。。希望可以大哭一番的時候。。。就算是我最不喜歡的事，我也希望哭出來。

每次都是逼不得已時，才敢大聲哭喊出來自己内心的悲，爲什麽自己要如此地折磨呢？

勇敢地哭、流淚爲什麽對於自己卻是要礙于重重的因素呢？

不知，何時，我能有大哭流淚的一刻。。。

鬱悶 抑或欲罷不能

算一算　計一計　雨　包圍了整個午後　

看來是打算侵佔黑夜的星光　明月的亮麗

烏雲想必開心不已　因爲它那身烏黑的衣裳得以展示

對於天空底下的小人類－－我

這場雨倒給了自己兩種感覺

鬱悶　是因爲時間無法被打發　但是空間留下了痕跡讓我抓緊

欲罷不能　是因爲自己被時間給控制　空間給了自己寬闊的自由

看著　重復　再看　窗外的雨滴　不打算停止　恐怕是挑戰著黑夜星辰的堅持

到底誰會勝利　我期待　我會繼續觀察　觀星　

愛 我擁有過嗎？

好奇過 懷疑過 我擁有過的愛

相信過 釋懷過 我所謂的愛情

你我曾經擁有 但我似乎迷茫

所謂的愛情 我們是否曾經經歷

到底是你愛我多一點 還是我應該愛你多一些

不在乎愛誰多 只在意曾經愛過

愛 不再留戀字面的意義

愛 不再牽挂思念的痛楚

愛 我擁有過嗎

時間快 心情散漫

8月尾了 來臨了 開學時間漸漸逼近了

到底是被時間催趕還是我等待時間的來臨呢？

恐怕是前者吧 如果不是自己也不會有這樣的無形壓力 怕怕

心情逐漸地沉重 牽挂的東西越來越多

牽挂甚物 難知 難明 難解

寄望自己能舒緩這樣的壓力 不讓自己心情散漫走下去

是時候划上句點 休止符

想起甜蜜時是該微笑

平凡的流逝讓我忘卻微笑的動作

總是想象一段奇遇的開始

想把自己活在不平凡的調性裏

原來越是期望等待的卻是失望

失望不是奇遇不降臨自己

而是一次又一次太過期待的興奮

最終也只是猶如泡沫般輕盈易破　消失無影

微笑的甜蜜是一段回憶的憶起

雖然是最幼稚的時期　但卻令我深刻的時候

如果當初懂得緊握它　或許　現在　

有當初不代表有著下一段結論　或許這種遺憾感最值得回味

所以想起甜蜜時　是我微笑的時刻

不捨是可以如此難受

年前，我未了解不捨真正的感受是如何，只因我不讓自己處於這樣的搖擺不定的局面中，要不是狠下心腸要不就是傷心慾絕。

個人對於自我固執很要求，當初要到國外念書時也是狠下心腸，不把挂念的心思展露出來；雖然不展露但卻選擇隱藏心裏。過完一個學年，三年級的學業也要划上句點，但是我的心卻控制不了不捨的心情，它越來越根深蒂固地扎根在我心中，使我不得不面對自己。

暑假原以爲自己可以孤身在國外度過，但是敵不過内心的不捨，我選擇了回家。回家這個詞原以爲會讓我感覺愧疚，以爲家人會因此對我而有所失望。家永遠是最好的避風港，也是最窩心的，它不會杜絕心有家的我。

回到家裏的一段時間，我選擇默默度過，不希望有任何的外出來打擾自己享受家的感覺。早餐一碗板面配ＫＯＰＩ＇Ｏ真是我吃過最好吃的早餐，只因我媽媽最愛買這個給我。（如果不提醒要吃什麽，就會一個星期都是一模一樣的哦！）

妹妹和弟弟的吵鬧聲，雖然依如以往聲如洪鐘，外加我這個大姐的加入，分貝提高十倍呢！我很喜歡這個聲音，因爲這是我們這個家的相處模式。

雖然想忘記時光流逝的快，但日曆一頁頁地撕落卻無形地告知我是該重新振作自己了。回來再為自己未來作衝刺努力，不讓自己青春留白。

臨上飛機時，與爸媽在機場外餐廳分道揚鑣，心裏湖面被大石頭重重地擊落，湖面的波紋十分不穩。這才知道，這種感覺是所謂的不捨得。原來不捨是可以如此難受，記下了，也希望這個感覺能作爲我向前沖的動力。

心情

回来的心情不一样，因为方向的不同，或许这样连自己的心情也会随之有所转变吧！

家给我的心情是温馨，或许渴望已久，是与否。。。

老友的会面带来的是感动，曾经遗忘忽略，重拾感动，是与否。。。

总觉得每次的不同心情让自己领会更多的不一样，或许是好或难过，可是仍旧喜欢这种不一样的转变。