有吗？确定吗？

其实对于心里一个奇异的感觉，我很担忧，原因是心跳开始不规律了。
说是什么原因，可能是我和对方的是刚好处于同一个tone上吧！有了相同的旋律，自然，感觉就会产生。
不问自己这个感觉是否确定，也不去承认它的存在，只因我对自己并没有什么样的信心。说好了，自己会要一个人过，一个人努力，但是却在深夜时刻被寂寞这个坏人给打败了。沉思自己为何要如此孤单，为何选择如此的生活。
选了就不能后悔，但是总该可以在难耐时埋怨几句吧？
希望这个感觉可以保留，直到自己有信心有勇气来后悔自己的决定。

希望这感觉可以流长。。。。。。

充满悲情伤怀的情人节

２１４是天下有情人渴望的节庆，对于没有情人的大家固然会有种雪上加霜的感觉，但是趁这个温馨的节庆出外寻找着自己的缘份，何尝不是明智之举？

对于我，开心不起来，没有情人陪伴我并不寂寞；我伤感害怕的是这个节庆带给我的不是属于粉色系的欢乐，却是灰暗的忧愁之感。

朋友入院消息我接受了但打击甚大，因为我无法预料几个月前仍旧安好的她竟然躺在冷冰冰无温度的病床上，可以想象的愁容，可以预见仪器在她身旁静待着守护着，可以听见她那微微透过氧气罩的呼吸声。我祈求她的安康，希望她坚强着，不要辜负朋友们对你的期盼。

舅舅久违复发的肿瘤出现了，为什么，解释不到的病况出现了，不是专业医疗人员的我，接受不了这个消息，但还是逼迫知道接受。新年佳节时还和我有说有笑的他为何会突然就被病神给找上门呢？不明白的我怨恨着上天的不平，但是没有能力的我却只能埋怨，祈祷着她的安康。

情人节少了情人我仍旧可以渡过，但是我并不希望自己身边少了朋友和情人，虽知生老病死的阶段不会因为我的不希望而消失或改变，但是自私的自己却只能期盼着他们的离去可以延期。延期多久，不知道，可能到我变成熟时可以接受时吧！但我仍旧任性地希望成熟的自己不会到来，我宁可自己的幼稚无知，也不想去接受你们的离去带给我的伤痛，不想，不想，我真的不能再痛了！我不想再心里流泪．．．．．．不想．．．不想

朋友。。。误会

昨天看了我阿咪的部落格（我在学院的好阿咪！），才知道原来昨天你和我们的某位朋友大吵了。（是否大吵就不知道啦！纯粹以我的想象为空间中心啦！）

一个是我的阿咪，一个是我上课的领座朋友，我真的不知要如何劝阻啊！

吵的理由我知道但不是完全清楚，你们的性格我都了解但不能说是百分百准确，至少我认知的你们会彼此吵架的几率是不会太高的，为何你们这次要打破我的预料呢？我是多么地希望自己的猜测会永远地正确无误，这样你们的感情也不会陷入僵局之中。

朋友会互相地吵架不是怪事但绝对会是大事；

朋友会互相猜疑是可能但绝对是不应该；

朋友会顾虑彼此感受而出言伤人乃是情非得已但却是可以尽量地避免；

朋友会闹意见不合是无容置疑但却是可以互相地包容接纳。

既然朋友是没有绝对的对错、肯定和确定的一面，为何你们会把自己闹得如此地不愉快呢？

我不喜欢你们把自己的情绪给喧闹开来以致身边的朋友都要为你们着急，但是另一方面他们的着急也证明了其实关心你们的人并不少，不是吗？

为了一句的不愉快而导致以后彼此见到面时要尴尬地、僵硬地面对对方，你我都不会乐意瞧见这个局面，不是吗？

几天的沉思、回想、反省，有否想通呢？

把不愉快地情绪经由文字发泄开来是最好的途径，因为文字的杀伤力会比用口说出的语言低。

希望你们可以快点想通彼此的对和错在哪？我们都快要毕业了，这样的情景我不希望在我们毕业前留下，也不想在自己学院生活中留下伤痕。

我希望的毕业典礼是大家可以兴高采烈地拥抱着对方，以真诚的心来祝福对方。

我的希望会是渺茫吗？

我盼望着这不是。。。。。。

我期盼的朋友们。。。

一见钟情

对这四个字的看法是什么？
不就是一见到对方的第一面就感觉自己掉入爱河吗？
对于喜欢或憧憬爱情浪漫气氛的小女生的想法，一见钟情会是这么解释吧！
对于我这个虽然喜欢幻想但是却是实际的很的我来说，一见是否钟情我不清楚，但是可以肯定的是一见就中了爱神箭的机率只有0。

不是自己对于爱或是缘分的相信缺少，而是自己被困于这个空间和时间都稳定的世界里，对于过于幻想的成分了解不少，所以要我把希望寄托在回报率接近0的情爱上，我个人是觉得不值得。

太过于实际？应该给自己一个幻想的空间？
错了，我无时无刻都会把自己放入这个空间里，就因为过于清楚明白这个空间，所以就越要拒绝这种想法。
人不是这样吗？
对于自己没有尝过的东西的好奇心是最强的，但是了解后就要自己想办法去撇去上瘾的刺激。
将自己过度沉迷只会造成迷失，
迷失在一个仅有幻想的空间，
虽然短暂的幻想可以令自己快乐，
但是长久的依赖只有痛苦难以理清的瘾性。

爱情对于我来说不是次要的地位，至少现阶段的自己没有办法稳固它在主要位置上。
可能是自身条件的规范，我不能放开自己去接受感情的科目修学，但是总有我会接受的一天。
我不会让自己一身的修学分数上，只有感情是留白或0字上阵，因为自尊心强的自己不允许。

一见钟情的出现我不能否认，但是我却认为可以拒绝。
一个连对方的姓名都还未清楚的感情就认栽地往坑里冲，这是不理智也是愚昧的做法。
不过显然还是会有理性的人存在的，爱在宁静海，你的一见钟情出现但是却理智地拒绝，看来你对于感情的看法有着自己的一套模式。我支持你！

发丝。。。别离了！

换了新发型的自己，我很喜欢，只除了一些瑕疵外，基本上全新的自己原来并不难解释嘛！为何以前的自己会那么拒绝短发呢？呵呵，想不透，也不想去为难我的脑袋瓜儿了！

很多人问，你怎么那么舍得把长发给剪短、你舍得啊？

其实，如果不舍得又怎么会去当模特儿呢？我又不是无聊之极闹着玩嘛！我是确定自己的心意才去实行的，事实证明了我的心意我的直觉让我接受了全新的自己。

留了几乎与我同岁的发丝，一个咔嚓地就把它给割断，也如同着自己的留了十九年的苦恼也随着剪刀尖利的光芒给剪割掉了。

我不是那种喜欢把烦恼放在心上的苦闷者，但是烦恼却会无意间地转移至我的发丝上，难怪近来头发的发质差多了，原来是烦恼又多了呢！

发丝的离开，老实说不舍是应该有的，有谁会把宝贝了十多年的发丝剪掉仍可以若无其事呢？我只能表面上接受，但是内心的不舍仍旧让我挂念着一把柔顺长发的触感。不舍仍要舍，因为这已是事实了，能做的就是接受并重新喜欢上新转变的自己。

10万个对不起！我又食言了啊！

之前还承诺自己将会尽可能一星期一篇的文章，没想到这次却是四个星期后才来一篇啊！原因嘛，嘿嘿，懒惰是其中之一，另一个嘛就是我的电脑刚拿去FORMat了，所以就对不起我的部落格。

过去一个月的生活，休闲是我前半部的鸣奏曲，但是下半部却转换了紧张兮兮的快感曲子。我的生活真的很颠倒，可是我依旧在十二点前睡觉嘛！为什么黑眼圈还是那么重呢？（谁来救救我？>_<) 星期四，13.11.08是我一个蛮有纪念价值的日子，因为这天是全新的我出现的日子。什么意思？哈哈，我等下就让你知道噢！ 将将将。。。看到了吗？

我的发型变短了噢！新造型呢！还ok吗？个人觉得还不赖的，虽然本人的高度和隔壁的男模特相差满大，促使照片的美感欠缺啦！

认识我的都知道我一路来都是以长发示人，从未把头发剪至肩膀，这次可是颠覆了我的长发概念。没想到自己也可以适合短发呢！

各位，下次如果看到短发的我别以为是眼花噢！那个的确是我啦!

故事永远都是两个人来凑合而成

看过神话故事、儿童故事、梦幻故事等等的故事书，发觉一样东西吗？里面的结构都是要一个人以上才能凑划出精彩连连的好戏，没有故事是一个人过一个人走向结局，穿插里头的插曲是必然的，因为高潮的穿插才是人性最讨喜的画面。

有人的故事可能是注定以眼泪来收场，但是在还未步进句点的落下时，情节的发展也有快乐过。人生就好比故事一样，每个人都是一本书、一个故事。故事的角色都是由自己来设定，你可以选择故事的人物但是你却不能干预故事情节的走势。

就好比你可以选择喜欢上她，但是你却无法干涉对方是否能够喜欢回自己，你能做的就就有仅仅守住自己故事发展的动向，想办法地迎合它但却无法阻止它。

喜欢一个不知会否喜欢自己的人，说真的，故事之所以精彩在于你不知道下个环节的出现会是什么，那么喜欢一个未知数何尝不是可以为你故事增添色彩的发展吗？

可能在你面前出现的会是痛苦、失望、伤心，但这些感触也是为你故事未来添加成熟度的养分呢！

白衣小子的爱情路程虽然伤痕累累，但是我认为这样的故事才是人们最喜欢看也是最精彩的部分。有故事的人往往活得比别人精彩，你也是一样吧！不然你的故事也不会吸引那么多关心你的朋友的注意，不知你心仪的她会否阅读你的故事，但是至少她是你故事的中心人物，想必她会觉得开心因为可以参与你的故事。

泪水的感觉

近来都喜欢看较为悲情的戏剧，不知为什么就是想要流泪，虽不知为何流同时也不晓得流泪是为了什么，就是希望它流出来。

流泪有人说需要勇气，就好比男人标榜着流血不流泪的原则，但显然要他们流泪就只要到他们用情最深的那一刻。

常人言道女人是用水做成的，所以泪水是她们的专利也是她们的必需物。

男人流泪要有理由，但是女人流泪却只要情绪。

羡慕女人吧？可以自由自在地流泪但却不用顾及面子问题，男人的颜面恐怕比自己生命还要看重呢！其实，无论男人或女人，都需要流泪，因为流泪可以帮助内分泌排放可说是好事啊！眼线发达并不代表他爱哭，这是因为他急需排放多余的水分。

我是因为这个原因而想要流泪吗？

我也迷惑，因为我不喜欢用科学的角度解释自己的行径，但是却困惑自己想要流泪的理由。

说不出、想不出、为什么就是希望自己可以把眼眶给填满泪珠，喜欢泪流下的那一刻，泪水随着面颊滑落至下巴，那滑落过的水迹我想用厚厚的手给抹去，而泪珠也随即流下而无法停止。

自己是神经失调还是情绪影响，不知道，唯一知道的是自己的确希望泪珠可以流下。

可能是怕自己会忘却眼泪流落的感觉，所以急促地希望可以保留这份感觉。

很久没有流泪了，伤心的事不常有，就算有也被我的脑袋给删除；感动的事也少出现，因为自己并未有人会为自己作出感动的举止；生气的事也无法激得自己落泪。

果然，眼泪汪汪的感觉已经有不知时日的多少地没有出现在我的眼前了。自己也越来越忽略了眼泪这个东西了，虽说它是女人的必需品但是也要有时间才能使用才对。

前些时日观看几部较为属于热血教师形式的日剧，里头的感动我领悟到，里头的冲动我看到，里头的阻碍我感受到。也只有把自己投身于戏剧中的波动情绪，你才能领会到当中的情感流动。我流泪了，真的流泪，就是那种眼珠铺满泪水，有的滑落面子，有的被手掌抹开。

泪水的感觉，我找回来了。

感动的滋味，我领会到了。

冲动的自我，我也看到了。

阻碍的痛楚，我似乎明了。

回忆永比回头更为有价值

前阵子都一直忙于学院的功课和活动，现在就有几乎三星期左右的假期，可是自己仍旧把时间困在功课课业当中，似乎一点也不放松，应该说是不想放松．

在开斋节那个星期里，一个曾经占据我回忆的他突然来了通电话。

响起那一刻，我的心情不是开心而是闪缩，我不想接听，真的不想听。原因嘛。。。自己都不知道呢！最后都还是听了，一道我几乎遗忘的声音，一个脸孔的模样几乎记不清的人，顿时都记起来了。（我的记性还是不差的噢）

他的来电，说的只有关心近况、笑话、打算。简单的几个话题也聊了几乎一小时，因为他滔滔不绝地说而我也不忍心地告诉他，我困了，结果他就继续地说下去。

我不喜欢他里头的语气，因为他正告诉我他希望我们可以继续发展的可能性；但对于凡是都喜欢往前走的我来说，他的话显然是浪费时间。他的过去，我把它纳入回忆是因为我庆幸自己的过去曾经有他的参与，无论结局的美好与否，他的出现让我更成熟理智，也更看清自己。

回忆永比回头来得有价值，这是我所标榜的话。

虽然这个过去是我划下句点，但是我并未有因此而后悔。使我划下句点的决心，他不知道，而我也不打算说出口，只因我不希望他有改过来的时候。

一段感情的结束不代表人生的结局。

人往往就因为这曾经的结束而让往后的自己过得更加灿烂，我希望我的人生也是如此。我不后悔自己的决定就如我不会质疑我的未来一样。

把感情说得太儿戏了？对看故事的人来说，可能是；对于故事里的主人翁来说，我有着无比的认真，也不喜欢不认真的自己。

懒虫快远离我！！

没想到自己竟然懒了整个月的时间啊！我竟然这么狠心地不写下一字一句给你，对不起啊！我的部落格大人，我实在是愧对于你哦！

我发誓，这下我一定尽可能一个星期一篇文哦！希望能够得到您的原谅。（希望真的能够做到一星期一篇啦！）

我的海滩之旅的片段只到PART2，我一定会努力地去记忆然后写出来的，毕竟已经有两年多的事，要回想也是要时间的嘛！（*借口吧？！）

哈哈！懒虫。。。你们快点离开我吧！我要努力努力，不然我怕自己真的会变痴呆，最后连与朋友们的回忆都回想不起来呢！

真的很怕这种感觉，一想到我自己脑袋中浮现不出以往给我深刻回忆的脸孔，就只有黑漆漆的一片海洋在漂流，那种孤寂，那种冷漠，真的让我很不舒服。

我不想自己被这片汪汪冷寂的海洋给吞袭，全身浸于在冷冰冰的水里的感觉，眼睛无论如何睁大都是一片漆黑，身旁没有支撑物的感觉，我不想，真的不想被它给侵袭了。

怕，真的很怕这种感觉。没有人关怀的自己、没有人回忆的自己、没有人喜欢的自己，好怕这个自己真的变成现实中的我。我也是想要被关怀、被回忆、被喜欢的，所以我要努力地去关怀别人、回忆别人、喜欢别人，因为只有对别人敞开心扉的自己才会使别人接受你。